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Teoría Económica

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Imagínate que tienes dos vacas.

Socialismo: El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía india: Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres es tener 3 vacas.

Economía neozelandesa: La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

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Menos cuentos de vacas y más trabajar.

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Imagínate que tienes dos vacas en cada Comunidad Autonoma...

voy a intentarlo, se admiten mejoras:

Economia en Extremadura: La administración cambia el sistema informatico, instala linux, y gastas un 75% menos en ordeñarlas automáticamente, incomprensiblemente, solo te da para mal vivir y pagar las deudas.

Economia en Cataluña: Las dos vacas producen leche, que vendes a todas las comunidades y a todos los paises, curiosamente, tu solo compras la comida de la vacas producida en "la comunitat", y te quieres quedar con los impuestos de las ventas de en todo el mundo mundial...

Economia en Galicia: Produces un montón de leche, pero la tienes que vender en el mercado comunitario, te preguntan de donde sale tanta leche, pero respondes con evasivas y acertijos, te vuelves al pueblo con la leche y se la das a las vacas.

Economia en Castilla y León: Las dos vacas estan enormes y fantasticas, las alimentas con galletas gullón, sorprendentemente en vez de leche, producen leche condensada que se la vendes como materia prima a Fontaneda, te forras y despides al director de tu empresa. Te sancionan con 8 millones de € por despido improcedente (la mas alta concedida nunca en españa), y luego lo vuelves a contratar en las mismas condiciones. (verídico).

Economia en Castilla-La Mancha: Las vacas estan a allí, pastando, exactamente no sabes donde, ancha es Castilla...

Economia en Andalucía: Las vacas solo producen leche 1,5 meses al año, el resto estan cobrando el PER, pues no hay nada que hacer...

Economia en Aragón: Las vacas solo les pegan patadas a las piedras en teruel, cuando se cansan suben para zaragoza y se beben todo el agua del Ebro que pueden, solo por fastidiar a las vacas vecinas...

Economia en Comunidad Valenciana: Son unas vacas perfectas, producen lo que tienen que producir, vendes la leche que tienes que vender, todo viento en popa, dejas de pagar la comida de la vacas para construir campos de golf, pero las compras un traje, un bolso y son tus amigas del alma. Sales reelegido por mayoría absoluta...

Economia en Región de Murcia: Estan en el campo, pero, hay malas noticias, alli tambien estan, de caceria Bermejo y Garzón...

Economia en Principado de Asturias: La vacas son perfectas, pero la comunidad europea no necesita tanta leche, las bajas a la mina a que saquen carbón... la comunidad europea tampoco quiere que produzcas carbón... ^^

Economia en Comunidad Foral de Navarra: Son las mejores vacas del mundo, pero nadie parece darse cuenta, tu sigues a lo tuyo, cambiando de coche cada 3 años...

Economia en País Vasco: Tienes dos vacas, pero tienes que pagar el "impuesto revolucionario" a la "Banda", luego impuestos al gobierno regional, subvencionar de forma legal al PNV, y dedicar el resto a infraestructuras. Hay un atentado, te matan una vaca para joder al Estado, la otra se la quedan los nacionalistas oficiales, te dan el 50% de la leche y tu "solicitas" la independencia, pero no sabes muy bien de quien,... acabas viviendo en navarra, y cambias de coche cada 3 años... ^^

Economia en Comunidad de Madrid: Las vacas las tienes, pero no las has pagado, en concepto de deuda histórica, apretada por el gobierno central por el credito, legalizas la prostitución y las cruzas con los toros de los Ayuntamientos de la comunidad. Las vacas se declaran en huelga, pero pones como servicios mínimos a dos vacas por relevo...

Economia en Canarias: Si, inexplicablemente tienes dos vacas hay en las islas, no sabes muy bien como funcionan y para que sirven, las alimentas con platanos, pero las cuentas no cuadran, son mas caros los platanos que se comen que la leche que producen, solicitas que el estado te descuente el iva y dedicas el resto para el turismo.

Economia en Cantabria: Mejor dicho: "Tenías" dos vacas, pero Sr. Revilla las "regalo" para promocionar Cantabria-infinita en la Noria... (las malas leguas dicen que las tiene el Ministro de Fomento, Blanco es, Ave no es...)

Economia en La Rioja: Las dos vacas constan a tu nombre, pero las tienes declaradas en el Pais Vasco pues tributan menos, los beneficios también acaban allí, vivir..., viven contigo...

Economia en Islas Baleares: No producen leche, están siempre de fiesta en las discotecas...

Economia en Ceuta y Melilla: Tienes dos vacas, pero intentas que pasen el estrecho sin papeles, en una patera hinchable, una se ahoga y la otra se queda en el Islote de Perejil, google maps dice que es de marruecos, el estado omite pronunciarse... te quedaste sin vacas, pero con leche, con muy mala leche...

...sin acritud.

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:D