Quillo, unos chistecitos ¿No pisha?

Van dos andando y se cae el del medio.

Van dos granos de arena andando por el desierto y le dice una a la otra: Pssse, eh!. me parece que alguien nos sigue!

Cortos, viejos y malos. :D

¿Por qué todas las puertas de los frigoríficos de los catalanes tienen un agujero? Porque es por donde comprueban si se ha apagado la luz cuando cierran la puerta.

¿Por qué los leperos siembran olivos a la orilla del mar? Para que produzcan aceitunas con anchoas.

Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro:
-¿Que piso?.
Respondiendo el otro:
-Mi PIE idiota.

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¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

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(Esto ha sido un copy & paste)

Entre dos Catalanes:
¿Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?... Porque no pudo vendersela.

En qué se parecen los hombres de Jerez y los clicks de Famóbil. En el pelo.

¿Cuál es la playa de Jerez? Valdelagrana.

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Estos son chistes locales.

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Una chica le dice a su chico: Cariño, te confieso que no soy humana.

A esto que el chico le pregunta: Ah ¿No? ¿Eres de Jerez?

Entra un gaditano que está de vacaciones en Bilbao en una farmacia.
- Buenos dias, ¿me puede dar una aspirinita?
- Qué cojones una aspirinita, chaval, aquí tienes una aspirinota y te la llevas rodando, joder.
- Bueno, vale, me dará también un jarabito para la tos...
- Hostia, chaval, aquí nada de jarabito, aquí tienes un jarabote y de garrafa.
- ¿AIgo más, chaval?
- ¡No, no...! Los supositorios ya los compraré en Cádiz.

(copy & paste)

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

- Doctor, doctor, creo que nadie me escucha....
- ¡¡Siguiente!!

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¿Cúal es la última botella que descorcha una mujer en Nochevieja?... La de Fairy

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Un saludo :)

Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
- Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
- Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

¿Saben porqué la mujer del Increíble Hulk lo abandonó? Porque ella quería un hombre más maduro.

Sabeis que hace un catalan cuando tiene frio??

Se acerca la estufa.

Pero.... y cuando tiene mucho mucho mucho frio??

En este caso alomejor la enciende.

-¡Mamá, mamá! He perdido la virginidad.

-Pues chupa un limón verde hija.

- ¿Pero eso me devolverá la virginidad?

- No hija, pero al menos te quitará la cara de puta viciosa y satisfecha que traes.

Un gangoso entra al bar y pide como cada día: "Vemú" (vermouth)

Uno que hay allí le pregunta: ¿No sabes pedir otra cosa? Mira, yo te enseño: Café ... C A F É

El gangoso se va a casa y empieza a practicar: ae...aje...afe...aaafe... CAAAFÉ :)

Al día siguiente vuelve al bar y pide: CAAAFÉ B-)

¿Sólo o con leche? - Bfrrr... X( ¡¡¡Vemú!!!

¿Por qué los gipus guardan una botella vacía en la nevera? Para los que no quieren tomar nada.

¿Por qué ponen ajos en las carreteras? Porque el médico les ha dicho que son buenos para la circulación.

¿Para qué meten el DVD en la nevera? Para congelar la imagen.

¿Cuántos gipus hacen falta para poner una bombilla? 5 ... 1 para sujetar la bombilla y los otros 4 para girar la lámpara.

Un bilbaino le dice a un gipu: Mira, que te voy a explicar lo que es la inteligencia - El bilbaino pone la mano en un árbol y le dice: Pega sin miedo.
Cuando suelta el puñetazo, el bilbaino quita la mano y el gipu se deja los nudillos contra el árbol.
¿Ves? - dice - Mi inteligencia me ha dicho que retire la mano para no sufrir daño.
El gipu se aleja con la mano destrozada pero contento por la lección aprendida.
Llega al barrio y le dice a otro gipu: Mira ven, que te voy a explicar lo que es la inteligencia
Busca a su alrededor, pero no ve ningún árbol. Se pone la mano en la cara y le dice al otro gipu: ¡¡Pega sin miedo!!

...

PD: Con cariño para todos los gipus ;)

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

-Papá, he jugado el mejor partido de mi vida. Hoy he marcado 3 goles.

Y le pregunta el padre:

-Muy bien, hijo. Y ¿cómo habéis quedado?

-Hemos perdido por 2-1

Un saludo ;)

Unas cuantas frases (es un copy/paste):

• El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

• Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

• La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

• Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

• La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

• Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

• Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

• La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

• No hay mujer fea, sólo belleza rara.

• La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.

• En cada madre hay una suegra en potencia.

• Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

• El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.

Un saludo ;)

¿Qué pide una jirafa en la barra de un bar?

¡Un trago laaaaaaaargo!

Saludos ;)

Para el que no lo sepa yo soy catalán.

Va un catalán con muchas maletas encima. Para un taxi y le pregunta al taxista:

-¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?

-Por 40 €

-¿Y las maletas?

-Las maletas se las llevo gratis.

-Entones, lléveme las maletas, que yo me voy en tren.

En fin, vaya fama que tenemos....... Venga, por ahora ya está bien ;)

Venga, uno más; este es de Lepe:

¿Cómo se conoce un lepero en una partida de ajedrez?

Porque es el único que remueve las fichas.

Un saludo para los de Lepe ;)

Otro de gipus:

• En un hospital acaban de dar a luz las mujeres de un vizcaino un gipuzcoano y un negro.
  En la sala paritorio ocurre un error y mezclan a los niños sin poder saber de quien es cada uno.
  Entonces llegan a un acuerdo el medico con los padres. Este, consiste en un sorteo.
  Una vez sorteado le toca al vizcaino escoger el primero. Y va y coge al bebe negro y lo mete en el capazo.
  El medico sin entenderlo le dice:
  - ¿Como te llevas ese, que sabes que es improbable que sea tuyo?
  - No querra que me lleve a un giputxi a casa. :D

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Salu2

A man goes into the personnel office of a company to apply for a job. The personnel Manager tells him "We need a responsible man for this job". The applicant answers "Well then, I am exactly the man you're looking for. At the last place I worked, every time something went wrong my boss said I was responsible.

En la vida solohay 10 tipos de persona

Las que saben Binario y las que no xD

Una cría entra en casa toda contenta:

- Mamá, mamá que ya no soy virgen!

- Como que ya no eres virgen? - y le sacude dos bofetadas

Entre sollozos la cría responde:

- Es que ahora soy pastorcilla...

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Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.

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Esta era una pastelería tan sucia que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

Superar este chiste (de lo malo que es :) )

Habia una vez una señora que tenia un atanque de risa, y otro ataque de risa y otro y otro, un día la señora se muere e inmediatamente la trasladan para hacerla la autopsia, ¡ y no dieron con el chiste!