Este es el que yo uso desde hace unos cuantos años, tampoco es mio (atención tocho):
Para ese tipo de gente que reenvia (sobre todo los que incluyen el chorro de correos acumulados en los reenvios).........
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Hola, mi nombre es... qué cojones os importa... y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil?. ¿O que os borrarán de Hotmail? PERO, DE VERDAD ¿SOIS TAN TONTOS? ¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, ¡¡ VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! ¡Qué montón de mierda...!
Básicamente este e-mail es un ¡QUE TE JODAN! a todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
¡¡QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡QUE SEA GRACIOSO! He visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". ¡Mostrad un poco de inteligencia!, y pensad en qué estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Sí! Os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
********** Los 5 tipos de CARTAS EN CADENA: ************
* CARTA EN CADENA TIPO 1
¡¡¡Pide UN DESEO!!!
¡¡No, pide uno de verdad!!
¡¡Sé REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡¡DESEA OTRA COSA!!
¡¡Eso NO pervertido!! Que, ¿te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡PARA!! Que divertido, ¿no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!! Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
¡Hola! , y gracias por leer esto.
Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito deBaklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras"
¡Ah!
Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados; o sea, que esto es un montón de mierda.
¡Hala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos.
¡Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
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* CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor qué hacer.
Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará, como que se te caerán las pelotas al suelo la próxima vez que estornudes...
¡¡Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y ¡¡todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este e-mail y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez. Mongolia
2- Paco Castillo, Mongolia
3- Filomena Sánchez. Mongolia
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Por favor, si llega a las 940348694302245932'4 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho. Por Dios....
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* CARTA EN CADENA TIPO 5
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.
Amigo es aquél que siempre está a tu lado.
Amigo es aquél que te admira aunque seas tan feo como un dolor de huevos.
Amigo es aquél que te presta unos jeuros cuando no llegas a fin de mes.
Amigo es aquél que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquél que pretende ser como tú, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquél que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el español... ¡¡Mierda!! ¡¡NO!! ¡¡Esa es la chica de la limpieza!!
Un amigo no te envía e-mails en cadena porque quiere ser rico.
Ahora reenvía esto, o ¡¡nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es:
Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, ¡¡BÓRRALA!!. Si hace gracia como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
¡¡¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Ale
