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Jack Bauer

Buster

Cuando un terrorista convicto fue condenado a enfrentarse a Jack Bauer, apeló la sentencia para que se la redujeran a muerte.

Sólo Jack Bauer puede pilotar un avión desde el compartimento de equipajes.

El presupuesto del Ejército estadounidense para 2007 cubre a Jack Bauer, dos pistolas y cuatro mil millones de cartuchos.

Apaleado, rodeado por terroristas y gas nervioso y esposado a la silla de una mesa, Jack Bauer sonrió y dijo: "Los tengo justo donde los quería".

Una vez, alquien intentó contarle un chiste de "-Toc, toc -¿quién es?" a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quién era, para quién trabajaba y dónde estaba la jodida bomba.

Si Jack Bauer estuviese en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y sólo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

Si todos los personajes de '24' siguieran las instrucciones de Jack Bauer, la serie se llamaría '12'.

Jack Bauer no necesita comer, dormir o ir al baño porque sus órganos no quieren cabrearle.

Jack Bauer nunca es prisionero de nadie. Él mismo se pone en una situación de desventaja para hacer que sus próximos asesinatos sean más dramáticos.

Jack Bauer olvidó en una ocasion dónde había puesto las llaves. Pasó una hora entera torturándose a sí mismo hasta que confesó dónde estaban.

No ha habido ataques terroristas contra Estados Unidos desde que Jack Bauer sale por televisión.

Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y se la devolvió.

1.600 millones de chinos están cabreados con Jack Bauer. Sería una lucha justa.

Si te levantas por la mañana, es porque Jack Bauer te ha dejado vivir.

Jack Bauer duerme con una almohada bajo su pistola.

Si la pistola de Jack Bauer se atasca, es porque quiere pegarte con ella.

Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un revolver totalmente cargado y ganó.

Jack Bauer podría estrangularte con un teléfono inalámbrico.

En un examen de matemáticas, Jack Bauer respondió "violencia" en todas las preguntas. Sacó sobresaliente, porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas usando la violencia.

Jack Bauer ganó en una ocasión al "Conecta 4" en 3 jugadas.

Jack Bauer es la principal causa de muerte para los varones de Oriente Próximo.

Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, sólo en la Ley de Bauer: "Todo lo que pueda ir mal, será resuelto en un periodo de 24 horas".

A Tony le dispararon en el cuello, se arrastró hasta el hospital, fue sometido a cirugía de emergencia y regresó al trabajo en pocas horas. Jack Bauer sigue sin creerse que ese mariquita fuese al hospital.

Para controlar la inmigración ilegal en EEUU, el presidente instaló siluetas de cartón de Jack Bauer en la frontera con México.

En la vida existen varias maneras de hacer las cosas. La manera correcta, la equivocada y la de Jack Bauer, que básicamente es la manera correcta pero más rápida y con más muertes.

La única debilidad de Superman es la kriptonita. Jack Bauer se ríe de Superman por tener una debilidad.

Matar a Jack Bauer no le hace morir. Le hace cabrearse.

Cuando alguien le pregunta cómo ha ido el día, Jack responde: "En episodios anteriores de '24'…".

En 96 horas, Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué has hecho tú con tu vida en ese tiempo?

Jack Bauer no se equivoca. Si no te ha acertado es porque disparaba a otro terrorista que estaba a 20 kilómetros de distancia.

Jack Bauer logró que una tarjeta de memoria flash se autodestruyera. No le preguntes cómo lo hizo. Él es Jack Bauer.

Jack Bauer no habla lenguas extranjeras, pero puede hacer que cualquier extranjero hable ingles en cuestión de minutos.

Puede que la verdad duela, pero no tanto como Jack Bauer.

Jack Bauer le echo un pulso a Superman en una ocasión. Las condiciones de la apuesta consistían en que el perdedor llevaría la ropa interior por fuera de los pantalones.

Jack Bauer tiene un curso en Harvard sobre "Gestión del Tiempo: Cómo aprovechar cada día al máximo".

Kim Bauer fue un accidente. Ni siquiera la píldora puede detener a Jack Bauer.

Sun Tzu escribió, "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás muerto".

Simon Dice debería llamarse Jack Bauer Dice, porque si Jack Bauer dice que hagas algo, deberías empezar a mover el culo.

Cuando Google no puede encontrar algo, pide ayuda a Jack Bauer.

Jack Bauer mató en una ocasion a tantos terroristas que llegó al punto en que el único fugitivo más buscado de la CIA era un adolescente malayo de 18 años que se había bajado de Internet 'Cuestión de Pelotas'.

Jack Bauer visitó en una ocasión las Islas Vírgenes. Ahora son las Islas.

No ruegues a Jack Bauer que te dispare porque se limitará a disparar a tu mujer. Nadie le dice a Jack Bauer lo que debe hacer.

Jack Bauer no tiene instalado un firewall en su ordenador. Tiene un Bauerwall, que básicamente es una foto de Jack Bauer en formato JPEG. Ningún ordenador ha atacado el ordenador de Jack Bauer. Jamás.

Si Jack Bauer estuviera en la misma habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y solo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Stalin y a Hitler para que no tuvieran que presenciar lo que le haría a continuación a Nina.

Nunca utilices la frase "estoy medio muerto" cerca de Jack Bauer. Él nunca deja un trabajo inacabado.

Hay tres causas principales de fallecimiento entre terroristas, y las tres son Jack Bauer. En Árabe, Jack Bauer significa "estoy jodido"

Jack Bauer eliminó el botón Esc de su teclado. Él nunca necesita escapar.

Cuando Batman está en problemas, enciende la JackBauerseñal.

Los productores pidieron a Quentin Tarantino que dirigiese la biografía de Jack Bauer. Se negó a hacerlo aduciendo que sería "demasiado violenta".

Jack Bauer entró en un bar y pidió un Jack Bauer. Le sirvieron tres chupitos de Jack Daniel, uno de queroseno y cuatro de tequila. Todos mezclados. Al verlo, otro hombre se acercó a la barra y pidió un Jack Bauer. Recibió un disparo.

Cuando Jack Bauer era niño, obligaba a su madre a comerse las verduras .

Gracias a Jack Bauer, en EEUU nadie espera con ilusion el fin de semana. Sólo esperan a que el fin de sermana termine para poder ver 24 el lunes.

Este tema está cerrado a nuevas respuestas. Abre un nuevo tema para retomar la conversación.
GarabaTTo

A Jack Bauer lo invitaron a salir al balcón con el Papa y la gente en la plaza preguntaba ¿quien es ese que está con Jack Bauer?

Say0nar4

El hombre del saco mira dentro de su armario todas las noches antes de acostarse... no vaya a ser que esté Jack Bauer.

Say0nar4

Este post en portada YA!!

Worked

¬¬... QUIEN OFENDE A MI TITO CHUCK NORRI!!!!....

  • Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
  • Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
  • Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
  • Chuck Norris no hace el pino. Empuja el suelo.
  • Cuando la lluvia toca a Chuck Norris, él no se moja, el agua se chucknorriza.
  • Dios creó el mundo en 6 dias, y al séptimo no descansó, lo pasó escondiendose de Chuck Norris.
  • Dios dijo: - Hagase la luz. Y Chuk Norris contestó: - Pidelo por favor.
  • Chuck Norris no se equivoca, crea respuestas alternativas.
  • A Chuck Norris le preguntaron que hora era, entonces miro al Sol y digo: "las 2:15 de la mañana". Entonces salio la luna.
  • Chuck Norris lleva 10 años muerto... sólo que la Muerte todavía no se ha atrevido a decírselo.
  • Chuck Norris es capaz de grabar 2 veces un cd no regrabable.
  • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
  • No hay menton detras de la barba de Chuck Norris, simplemente hay otro puño.
  • El triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris destrozo una esquina de una patada.
  • Chuck Norris es el único en el mundo que tiene un gemelo ... diferente a él.
  • Chuck Norris multiplica por 0 ... y le da más de 3.
  • Si quieres entrar en cualquier sistema informatico, solamente has de poner como usuario "Chuck" y como contraseña "Norris".
  • Chuck Norris no mira. Escanea
  • Chuck Norris es el único ser del planeta que puede leer los códigos de barras.
  • Si la Atlantida desapareció fue por culpa de Chuck Norris.
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
  • Chuck Norris no duerme. Espera.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
  • Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
  • Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
  • De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  • Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
  • Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
  • Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
  • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
  • Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
  • Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
  • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
  • Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
  • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
  • Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
  • Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
  • Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
  • Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
  • La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
  • Chuck Norris puede dividir por 0
  • Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
  • Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.
  • Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados americanos.
  • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  • Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 día
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
  • Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
  • Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
  • Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
  • Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
  • Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
  • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
  • Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
  • Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
  • En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
  • Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
  • Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
  • Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
  • En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
  • Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
  • La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
  • Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos.
  • Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
  • Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
  • No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
  • Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
  • Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
  • En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
  • Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Lista de los teoremas de Chuck Norris

  • Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
  • Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
  • Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
  • Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
  • Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
  • Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
  • Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
  • La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Algunas más en www.chucknorrisfacts.com/
Y genial la entrada de la frikipedia: (link roto)

ADDED: Los teoremas xD

🗨️ 1
Forlan

k te mas colao,ya hay un hilo de chuck asi que considerate muerto :-D :-D