Banda Ancha EU

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de fibra, móvil y ADSL

Un chistito para relajar al personal

gustavito

Entra un tio a un local donde se hacen tatuajes y le dice al tatuador: "Verá, quiero que me tatúe en el pene, el nombre de mi novia: "Maria Ana".

-Entonces, el tatuador ,después de echar un vistazo, le dice: mire, por el tamaño de su pene,solo puedo tatuarle la palabra "Ana". ¿Esta de acuerdo?

-Ah, vale.

Esa misma noche, este hombre sale de fiesta a un pub. Va al baño y junto a él en los urinarios se coloca un pedazo de negro. No puede evitar echar un vistazo y ve que el negro tambien tenía taduada la palabra "Ana".

Le pregunta: Oiga, perdone...¿pero usted tiene tatuada la palabra Ana también?¡Que coincidencia, mi novia también se llama Ana!

-A lo que el negro contesta: ¡Usted perdone, pero yo no conozco a ninguna Ana...no se a qué se refiere...!.

Seguidamente, cuando el negro terminó y se la sacudió pudo ver que en realidad, no ponía "Ana" sino "Republica Dominicana"

:-D

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BocaDePez
BocaDePez

Que malo

Ra3DoN

... Malisimo.

quilloquepasa

Malo no, peor. :-D :-D :-D Se agradece igualmente. La intención es lo que cuenta, pero el siguiente cúrratelo un poquito más. :-D :-D :-D

BocaDePez
BocaDePez

Hola

Un apoyo a Imagen original en http://www.bandaancha.st/img/avatar/personal/00085134.gif con uno antiguo, antiguo....

Dos mujeres viajan de noche a Zaragoza . Despues de un buen trecho sin mediar palabra,
una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando,
pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido.
Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren.
!!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche,
pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras,
se despierta el entierramuertos, por el ruido, y grita: - ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas,
suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues
se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, -
ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc... y ambos con cara de preocupacion Habla uno:
-Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. - Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña.
Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia
"tus amigos de Logroño no te olvidan".

🗨️ 1
BocaDePez
BocaDePez

No es que sean malos, es que ya son conocidos, y ademas son chistes que hacen más gracia contados (como casi todos)

De todas formas muy bien hecho ;)

SePu

Yo ayudo con los chistes malos:

-Papá, papá orchata es con H?
.- Claro hijo, si no pondria orcata.

txus007

Una pequeña aportacion:

- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

- Un collar espectacular, ¿y tú?

- No, yo todavía la dejo suelta.

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Otro:

Dos amigos:

- Ayer me mordió un perro.

- Y te pusiste algo? -

- No, le gustó como estaba

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Otro:

Dos presos en la carcel:

- ¨Y tu, porque estas aquí?

- Porque no me dejan salir.

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Y el ultimo:

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

-­Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso

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Salu2:-D

BocaDePez
BocaDePez

Ufff...

Worked

- !Mamá mamá que ya no soy virgen!!
- ¿Perdón? ¿que ya no eres virgen? (sendas bofetadas a la cria)
- (niña sollozando) es que ahora soy pastorcilla....

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Los niños colombianos están preocupados. Los camellos son los padres.

quilloquepasa

Este es un chiste muy antiguo pero que siempre me ha hecho mucha gracia.

En la batalla de los franceses a la entrada de San Fernando (Cádiz), escondidos en el puente Zuazo -los gabachos nunca pudieron entrar en La Isla-, la gente de aquí se los cargaba como querían, tan sólo había que nombrar a Fransuá -nombre muy común en la Galia-, y como eran tan tontos siempre se asomaba alguno preguntando si era a él, aprovechando en ese momento los Cañaíllas -apodo de los isleños, vamos de la gente de La Isla de San Fernando, pa que me entendáis- para dispararles y causar bajas francesas.´

- FRANSUÁ... QUILLO... FRANSUÁ.

- ¿GUÍ, SE MUA? -¿Sí, es a mi? en francés gaditano-.

- Pum, pum. Uno menos.

Los franchutes con el mosqueo pensaron en hacer los mismo con nosotros, pero llamarían a Pepe, que aquí hay una jartá.

- PEPE... PEPE.

- PEPE NO ESTÁ... ¿QUIÉN ES?

- SOY YO... FRANSUÁ.

- Pum, pum. Otro menos.

:-D :-D :-D

satty

-Cariño, dime algo dulce!

-Tu P*** madre en almíbar!

Buster

Jesús a sus discípulos:

- X=Y²
- No te entendemos, maestro...
- ¡Pues es raro porque es una parábola!

Buster

El Joven Rey Arturo

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la
respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? !Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta.

El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la
vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y
la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...

Gawain quedó estupefacto y lepreguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...!

Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Tú qué hubieras preferido... qué hubieras elegido?

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...

La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...

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El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....

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...

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA... ¡¡¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA!!!

GarabaTTo

más malos....

En un autobus lleno de gente un tío grita...
-¡¡Me bajo en tres paradas!!.
Al rato vuelve a gritar...
-¡¡En dos paradas me bajo!!.
Un poco después grita aún más fuerte...
-¡¡En la próxima me bajo!!
Un tío lo mira y le dice...
-Oiga, ¿y a nosotros que nos importa?
y dice...
-Soy fontanero y o sueltan la tubería o no puedo bajar.

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-¿Como te llamás?
-Ra ra ramón.
-¿Tartamudo?
-No. Tartamudo mi padre y el del registro un cabrón.

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Entra un vasco en una ferretería:

-Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles por día.

Le venden la mejor, garantizándole que puede cortar más de 1000. Al día siguiente vuelve el vasco cabreadísimo y dice:

-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Solo he podido cortar 834.

El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha dice el vasco:

-Anda la ostia! ¿Y ese ruido?

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Dos viejecitas merendando y una dice....

-Eta leche no ta buena.

a lo que la otra contesta...

-Y mañana navidad.

Buster

Otro chiste malo...

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.

Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:

Watson, mira el cielo y dime qué ves.

Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas...

¿Y eso qué te dice?

Watson pensó por un minuto...

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente sospecho que
tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted qué le dice?

Watson, tú eres gilipollas... ¡Algún cabrón nos robó la tienda!

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gustavito

jajajajjja. éste sí me gusta.... :-P :-P :-P :-P

BocaDePez
BocaDePez

Otro malo:

¡Pepe!, ¡Pepe!, tu mujer nos engaña.

Mocos

Otro peor:

-Oye Juanmi, ¿tu por qué no te hablas con tu mujer?

-pufff, ¡¡ por no interrumpirla ¡¡

Y sigo con Juanmi:

-oye Juanmi:¿ tú por qué estas tan gordo?

+de no discutir con nadie

- que va hombre,¡¡ tú estarás gordo de comer ¡¡

+¡¡ pues será eso ¡¡

ebofe

Un par de chistes.

Un hombre que le dice a otro.

Mira tengo un problema, resulta que me gustan todas las mujeres del mundo, menos la mia.

y el otro le contesta, caramba, a mi me pasa igual, me gustan todas las mujeres del mundo, menos la tuya.

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Otro.

¿Tu mujer grita cuando haceis el amor?.

Si, sobretodo cuando terminamos y me limpio en las cortinas.

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BocaDePez
BocaDePez

XDDDDD que basto el de las cortinas.... normal que grite.