Que son tan oscurantistas (aunque es verdad que esta vez es alucinante lo que han hecho, morreron, vamos), que se han olvidado de avisar a las paisanas que promocionan productos de R, ollas exprés y enciclopedias del sexo cachondo. De todas maneras, cuando te llame alguien para venderte cualquier cosa, de R, de tu banco, del Corte Inglés o de donde sea, recuerda:
1.Que se está ganando la vida y no tiene la culpa de las imbecilidades que está diciendo,
2.Que le digas lo que le digas, si se sale del guión que tiene delante, que no se lo ponen al día con mucha frecuencia, te va a contestar que eso no está contemplado, o que no sabe nada, o que el Papa está meditando sentado encima de la taza del váter,
3.Para terminar estas absurdas conversaciones de forma definitiva, tienes tres opciones:
a) en este momento no puedes atenderlos porque tu marido se ha fugado con un hombre/tu esposa se ha fugado con una mujer, tienes una crisis nerviosa y además estás tramitando el divorcio. Puedes llorar en plan histérico, pero no digas barbaridades.
b) dile que acabas de perder recientemente tu trabajo por causa de una redada policial y se ha terminado tu seguro de desempleo. Esto es fulminante.
c) contrata todo a nombre de José María Aznar López, DNI 98765432-M, con residencia a efectos fiscales en 666 Catalan Bay, Gibraltar, Reino Unido. Te recuerdo que no firmando un papel, tararí que te vi...
También puedes decir a lo Harrison Ford: "¡qué tontería de conversación!", y colgar.
