CRÓNICA DE LA GALA 2 BY LETIZIA_REPUBLICANA
Opiniones (17) l
¡Me ha ENCANTADO esta gala!. Es la gala más caótica y desastrosa de toda la historia de OT . Las galas de «Murcia, ¡qué hermosa eres!» o de La Rioja son galas de MTV comparadas con esto. Este año en vez de Mónica Naranjo, la madrina debió de haber sido Isabel Pantoja, porque el plató está gafadísimo. ¿Será Esther la nueva novia de Paquirrín? . Debe de haber alguna conexión entre ellas seguro. ¿Será María Navarro la madre biológica de Virginia?. Habría heredado la mirada perturbadora de su madre . El sonido pésimo, de programa de televisión local en plan Telesierra y el cámara es el mismo que se va pegando hostias de plató en plató allá donde va a actuar la Naranja (fijáos que hubo piña del cámara cuándo entrevistaron a la Naranja en OT y cuando la catadora de tortillas de patatas playeras actuó en «Fama». Es el mismo fan locaza que le da un patatús cada vez que ve a su chochidiva plagiar los gestos faciales de Marujita Diaz cuándo dice “y Europa... grande” => o_O abertura de ojos en plan “Lourdes Lourdes”).
El público son fans de Tokyo Hotel, la mayor calaña de horda de fans que existe actualmente : curtidas en los campos de entrenamiento de terroristas islámicos financiado por Bin Laden en Al-Badri, su adoración al asqueroso vocalista transexual Tokyo Hotel disfrazado de Son Goku en el nivel 4 de superguerrero que tiene pinta de tener herpes genital es tan radical que pueden llegar a degollar a sus padres si estos les prohiben ir a un concierto de esa panda de frikis y pueden llegar a saltarse hasta una sesión de quimioterapia o un transplante de corazón que llevan esperando 2 años para poder ver a la locaza de los pelos.
Jessy estaba, no Patricia Gaztañana como sugirió Risto (por cierto, si te atrabancases menos darías más el pego ) sino más bien una Isabel Gemio eufórica, repartiendo rosas a diestro y siniestro y regalando libros (menciones especiales al libro para dejar de fumar para la choni, típico libro que se compra a los iletrados con carencias de estudios de secundaria obligatoria; Paulo Coelho para Esther, oigg, se puede ser más autor de cabecera para pijas trascendentales! ; y para no se quién el libro ese de Carlos Ruiz Zampón que no me llama nada, a ver, un libro de misterio donde el protagonista sea un catedrático barcelonés llamado Pau Sampere o una antropóloga sevillana llamada Sara Giménez me tira para atrás y le resta credibilidad a cualquier relato. Las cosas importantes pasan de toda la vida en Nueva York y, como mucho, en las capitales importantes de Europa como París o Londres, aquí no llegan ni los ataques alienígenas como para que se pierda una reliquia milenaria superimportantedelavida en pleno barrio barcelonés de Gràçia ).
En cuanto a las actuaciones.
REKE:
Reketeloca llevaba una tarántula en la solapa en conmemoración del lanzamiento del disco "Tarántula" de Mónica Naranjo, como buena locaza que es. En el público estaba llorando a moco tendido su marilindres, seguramente surgida de un anuncio en los Clasificados buscando una actrizucha barata curtida en papeles de extra y anuncios de lejías para hacer el papel de novia oficial de concursante de OT armariado. Si cierras los ojos, puedes oir a Monica Green y si los abres también . Es Erica Magdaleno con voz de diva gay negra .
ROS:
Puede que tenga una buena voz típica de rokerillo pero se equivocaron el dia que repartieron las voces, porque por mucho que cante bien, Ros es más sieso que Cayetano Martínez de Irujo de jurado en "Tú Sí Que Vales". El hijo no confeso del Jefe Wiggum cuyo pelo esponja probablemente sirva para dejar como los chorros del agua la Academia (seguro que si le escurres el pelo caen litros de agua y restos de Neutrex) es un palo de escoba en el escenario y además de sufrir hiperhidrosis tiene esos ojos que constantemente se lamentan de pena que parece un perro tristón de esos que abandonan en las cunetas los veranos. Para mí es el perro Droopy (el de “¿Saben una cosa?, estoy enojado” y siempre ponía los mismos ojos de aburrido). Da pena verlo, pero pena en plan de ir a preguntarle: “oye, ¿te ocurre algo?, ¿quién se te ha muerto?” , podría estar perfectamente en un cartel de apadrinamiento de niños.
SANDRA, PAULA & TANIA:
Sandra, la ex-yonki tatuadora ha nacido blanca, pero ella tiene alma de negra culona del Bronx, de una Bunifa Latifah Halifah Sharifa Jackson de la vida que mueve el cuello sin desviar el tronco, chasquea los dedos y trabaja en una peluquería afro soñando ser algún dia Beyoncé. Como lo siente ella, toda la actuación ahí moviendo el cuello, las caderas, el culo, las tetas, que en vez de una canción de Laura Pausini parecía que estaba en el videoclip de una canción de hip-hop de 50 Cent, solo le faltaba las cadenas de oro y los pendientes de aro.
La nueva es otra concursante pésima para la nómina. La ves ahí gorda, con todas esas carnes, look Montse Páez la ex del Bofill, con pinta de no haber mojado nunca y dices, al menos tendra vozarrón de estas de gorda como Rosa, pero no, es gorda y canta como el culo…ergo, ¿qué coño está haciendo aquí cuando podría estar perfectamente de cajera del super?. Cosas de la vida. Y además la pobre es tan desgraciada que mira que hay concursantes para elegir, que el fantasma errante de Enrique Anaut va a fijarse ella para empujarla en medio de la pasarela y pegarse el hostión del siglo . La actuación era totalmente Destiny's Child siendo Sandra la megadiva Beyoncé y luego sus dos coristas (la nueva sería Michelle Williams, la pobre que tienen encerrada y encadenada en un subterránea húmedo y que solo la sacan a airear cuando hay actuaciones).
Y la Choni parece que tiene síndrome de montadora de caballos o de tener el parrús irritado porque anda con las piernas abiertas en paralelo y no las cierra nunca.
PABLO & MANU:
Pablo no canta mal, ni tampoco brillantemente, es random. Es simplemente carne de corista o de ganador del próximo certámen de músicos del metro, su futuro está en la parada de metro de Serrano. Y cuando entra la tiarrona esa con el ramo de flores yo pensaba que era una azafata de "La Ruleta de la Fortuna" o la protagonista de una telenovela venezolana, no, es la novia de este .
Manu tiene pinta de llamarse Vladivir y ser un vampiro ruso o algo así, no me digáis por qué . Cuando se ponía la mano en la oreja y empezaba a hacer aspamientos con la otra mano parecía que imita a Mariah Carey.
IVAN & MIMI:
Ya debe de ser difícil cantar afinada por los aires mientras te meten toda la mano en todo el chirri . Diox, Mimi es la calientapollas oficial de la Academia, la nueva Mercedes , aunque con lo que hay en la Academia me da a mi que el único concursante que se va a poner cachondo es Tania G .
Y ese momento en que le toca todo el paquete en plan “joder, imaginate que mis manos son rudas y callosas y soy un mecánico sucio con olor cerveza, por favor, fóllame! Necesito tirarme a algún hetero dentro de la Academia… ¿el perro de Tania G. es macho, no?.” Va más caliente que Núria Bermúdez en un Barça-Madrid.
Y si eso no funciona pues enseña las bragas al público a ver si alguien se anima, ¡QUIÉN SEA!, pero tiene necesidad de mojar el churro ya! .
CHIPPER & NOELIA:
Chopper bien de pronunciación, con sus guiricismos tipicos en plan “chu”, aunque la primera frase que canta la he intentado descifrar y aún no me ha salido: “Laorra su sorda jincando a un mundo cubierto de azul”? . La debió escribir Andreita Janeiro en su clase de Gramática.
Noelia, la Pepera, es el futuro recambio de Gisela en el mercado de canciones nenuco para niños y bandas sonoras Disney. Gisela, vete depilando los sobacos y deja paso a las Nuevas Generaciones (nunca mejor dicho).
Ahora, la canción esta debe de ser cuando la Piquer aún no se había comprado los baúles, por dios, pero qué canción más ñoña y soporífera. ¿Quién no ha querido cortarse las venas, o como mínimo, ponerse el cd de Conchita, después de oir esto? .
Momentazo cuando, aún con las babas de la pepera en su lengua, se mete un filetazo con su maridito ante la emocionada mirada de Jessy e Iván en el rol de madrina de boda llorando y dando palmas, solo le faltaba la peineta y el abanico .
RUBÉN & ESTHER:
La actuación más esperada de la noche. Me declaro fan incondicional de Esther, ella es la hostia . Yo me pongo la actuación de “Las de la intuición” cada día antes de dormir,es un estímulo para continuar viviendo, porque a parte de demostrarte que las personas con minusvalías auditivas tambien pueden llegar a cantar, pocas veces en la vida presencias el nacimiento de una obra maestra como esta . Es una droga, no paro de verla, sobre todo cuando canta ella el primer verso, engancha más que los pistachos. Y Esther es la caña, porque desafina más que nadie en la historia de la música desbancando a Bienvenida Pérez, en la Academia pasa de los profesores, no se arrepiente de sus actuaciones sino todo al contrario, sólo se preocupa de si sale mona o si tiene el pelo bien puesto, todo el público la abuchea y ella no se derrumba sino que sonríe grácilmente y saluda al populacho, es como Paris Hilton, en plan "hola, soy richimillonaria, soy monísima de la muerte, tengo gusto al vestir y cago flores y vosotros sois chusma y mientras el mayor placer que tenéis vosotros es abuchearme y criticarme yo me compro un par de Manolo Blahniks y una gargantilla de Cartier y vosotros os hundiís en la miseria con vuestros vulgares rostros y vuestros pobres sueldos" . Espero que siempre siga así y nos regale su voz y su falta de escrúpulos semana tras semana. ¡La necesito! .
Sobre la canción, mira que era difícil hacerlo peor que la Alonsa, que es quien originalmente perpetra esta atrocidad con Nek, quisir… ¡Raquel del Rosario!, la que canta como un gato que le pisan la cola. Es muy fuerte. Y va y lo consigue. ¡Grande! .
Luego la mayoría de las veces, cuando tenía que cantar a dúo, ni se la oía. Los técnicos del sonido decidieron que la combinación de las voces de Rubén y Esther sería algo tan tremendo que si se llevase a cabo podría originar daños irreparables a la humanidad, así que antes que extingir la raza humana, decidieron lo mejor sería directamente quitarle el sonido a Esther y ella mueve la boca en plan Doña Rogelia pero afortunadamente no se le oye ni una nota. Es como ver "Los Vigilantes de la Playa", la mejor manera de verlo es con el sonido mudo y disfrutar de la vista . En este caso a Esther subiendose el vestido constantemente a un paso de brindarnos un Pezóngate, lo que ya la convertiría en DIOSA del espectáculo televisivo directamente. Imaginaos que encima de cantar mierdosamente, ser abucheada hasta por el último pringao, conseguir los odios de toda España, encima se le sale una teta y de paso, se pega un trompazo, se le cae un foco en la cabeza y la azafata que conduce los automóviles que ganan los concursantes se equivoca de hora al entrar y aparca por ahí casualmente llevándosela por encima.
ANABEL, TANIA G. & VIRGINIA:
Virgina homenajeando a la gran Massiel, parecía que iba borracha o atiborrada de ansiolíticos, en un momento que empieza a dar vueltas parecía que se iba a desmayar y brindarnos un momento Pepa Pajares .
Anabel se olvida de un verso y canta “Stop, nanainonainoná” y la salvan cuando anteriormente concursante que se olvidaba de la letra concursante que caía automáticamente nominado. Dice la Galera que lo salvó con su gracia y desparpajo, pues para el próximo casting que entre Paz Padilla ya verás tú con que gracia te salva un “I Say A Little Prayer” por ejemplo.
Tania G., es un random-dato, pero parece que tiene la cabeza como muy grande, no? . Como la Naranja en la portada de su disco una Bratz con pelo de vasca.
Momentazo el de las nominaciones, cuando Don Wikipedia demuestra que sabrá mucho de quien escribió tal canción pero es un zopenco de narices que se equivoca al nominar a Virgina y deja al descubierto todo el pasteleo de las nominaciones. Cuando el señor este le nomina por equivocación presenciamos 60 intensos segundos en el que Virgina le lanza una mirada cuál ardilla dramática de YouTube llena de violencia interna y esquizofrenia paranoide. Yo me cagué del miedo, más que cuando me hice una cine-sesión contínua de "Pesadilla en Elm Street", el programa del horóscopo de Esperanza Grácia y luego el video de "2Girls2Cup" y seguramente en su cerebro se le están ocurriendo mil maneras de asesinarle a sangre fria: "veamos, está despedezarle vivo y luego hacerme carne picada con vidrio molido, envenenarlo con una pila de litio, darle cabezazos contra la mesa hasta que se le revienten los sesos, quemar el plató mientras toco la lira, castrarle y darle de comer su miembro cercenado al perro de Tania G, ponerle en bucle la actuación de "Las de La Intuición" de Esther con unos baffles Hi-Fi de alta potencia o lo que más placer me daría... empalar con el pie de micro a Llanos y Sandra a la vez"... la Galera ve el percal y no quiere salir en el espacio de sucesos de "Gente" así que le dice a Don Wikipedia que no, que se ha equivocado al nominar, aunque sea mentira (aunque yo lo que hubiese hecho directamente es salvar a 4 y nominar al resto porque tela ...), porque está cagadísima perdida oliéndose el percal.
Floprena fue a la Academia para dar testimonio vivo de lo que es el futuro de un triunfito: sacar discos flops de versiones como ella, ir a realities de supervivencia y quedar segundo como su novio o pasear perros como Nur. Es como las campañas contra la drogradicción en las que sale un yonki con la nariz torcida y la jeta hecha un asco para acordarte de como acabarás si te tomas más ketamina. Ella al lado de los actuales concursantes parecía una liliputiense putiense, como Blancanieves rodeada de sus enanitos. Al menos se los comió con patatas en cuanto a voz, aunque precisamente parecía que cantaba en inglés comiendo patatas.
¡España, no solo tenemos que salvar a Esther sino que debemos de hacerla favorita!.
:-P 8-) :-D
