Efectivamente, R tiene en fase de implementación un Plan General de Pijación de Servicios Pijoteros, mantenido en el más riguroso de los secretos (cifrados de alta calidad SesameSt de 4 bits con transposición de cuartillas y permutación de bes y uves). Para no aburrir al personal, la aplicación de estas mejores se producirá inexorablemente en las siguientes fechas:
31 de junio: R extenderá al contrato Combo Caca una duración de 48 horas diarias, con un incremento del stream de 400 terabytes por segundo para el upload y "hasta" 7 petabytes el download. Para lo usuarios de Combo Puñalada, la velocidad será instantánea en cualquiera de los sentidos, y para el Combo Pymemierda, la velocidad de download será taquiónica y las películas se descargaran en el ordenador antes de existir.
Los buzones de correo aumentarán su capacidad hasta 4 exabytes y se proveerán de una cabecera con una presentación en flash de 2,5 GB donde adolescentes exhuberantes interpretarán un ballet completamente desnudas.
Las llamadas telefónicas serán gratuitas a cualquier parte del Universo, y por las llamadas de R a R se abonará al cliente 0,75 cent de euro por minuto.
R habilitará un almacén del tamaño de 9 Googles para depósito de pijaditas, a velocidad barrafree para no andar perdiendo el tiempo con P2P de mierda y basuras por el estilo.
El ping para los jugones será de cero absoluto, y se proveerá de un servidor ultrarrápido que permitirá manipular las respuestas de los adversarios en tiempo real, ganando así de paliza patatera cualquier juego.
El servidor de IRC de R experimentará mejoras que permitirán a cualquier usuario tomar el control de toda la red IRC Generalísimo, banear usuarios a discreción a perpetuidad en todas las redes del Cosmos y cerrar canales con sólo tirarse un peido.
El servidor FTP de R aumentará también su velocidad a instantánea, y la disponibilidad de espacio web para sus clientes se elevará a Gúgolplex bytes.
El servidor de News tendrá todos los grupos que existen, han existido y existirán con un tiempo de retención de cinco millones de eones. Excusa decir que la velocidad de descarga será instantánea.
Debido a todas estas mejoras, los cablemódems se tirarán a la basura dada su obsolescencia sangrante y nos conectaremos directamente a la red de R metiendo el coaxial directamente a la CPU sin más conachadas.
El número de canales gratuitos aumentará a 932 y se regalará un deco a todo el mundo. Si el ordenador que tenemos no está preparado para todas estas mejoras, R nos alquilará un Cray X-1 por 2 euros al lustro. Si el televisor que tenemos es una ful, R nos alquilará una pantalla de plasma hiperplana de 275 pulgadas con sonido perimétrico en 90 canales por 0,50 euros anuales. El cambio en la instalación eléctrica corre de nuestra cuenta, pero si le echamos la llorada a R nos conectan también directamente a una subestación por la cara.
Por supuesto, unas mejoras de tanta calidad llevarán implícitas un cambio en las tarifas, que bajarán en promedio un 700%. A mayores, el servicio 1449 cambia al nuevo servicio integral Un/ha Escravo/a na Tua Casa, donde permanentemente las 24 horas del día un/a asesor/a domicialiaria de R te hará mamadas (o comidas de conejo), se dejará sobar las tetas (o el carallo), etc.etc. Pymes tendrán derecho a 2 esclavos 2.
Las siguientes mejoras están planeadas para el 31 de septiembre del año en curso e implican deslocalizar a Dios por la red de R.
Todas estas mejoras serán anunciadas antes de la salida de R a bolsa (del polvo).
