La mujer esta dando a luz con fuertes dolores. El marido le dice con tristeza:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
- No te preocupes, no es tu culpa.
Un hombre va por la carretera conduciendo y lo detiene la policía:
- Señor, lo hemos estado siguiendo desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas de tráfico: se detiene en todos los semáforos, no se salta ninguna señal, conduce correctamente y respeta a los demás conductores. Por eso, Tráfico ha decidido darle el Premio al Mejor Conductor de España.
El señor sorprendido responde:
- ¿Cómo? ¡Pero si yo no tengo premiso de conducir!
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso oficial, que está borracho como siempre.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.
El abogado le dice uno de sus clientes:
- Referente a su caso de divorcio, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- La buena abogado, responde.
- Su esposa no va a pedir que se haga la repartición de bienes, ni que se hagan las entregas de herencias.
El cliente responde aliviado:
- ¡Eso es excelente! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que su mujer, una vez que se divorcie, se va a casar con su padre.
La mamá de Jaimito tuvo gemelos, y el papá le dice:
- Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Cuando regreso Jaimito de la escuela, el papá le preguntó:
- ¿Qué te dijo la maestra?
- Que muchas felicidades por el bebé.
El papá le dice muy molesto:
- ¿No le dijiste que eran dos?
Jaimito responde:
- No, guardé el otro como excusa para la otra semana.
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George W. Bush y a Bill Gates. Les dice:
“Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 dias.”
El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores:”Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores:”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.”
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kilos.
Hoy me comí un pedazo de queso, un tazón de cereales y mucha ensalada. Todo maravilloso, mejor que nunca. Estoy segura que esos kilos se irán rápido.
Segundo día: Tengo un leve dolor de cabeza, pero deben ser los cambios a una buena alimentación. Hoy comí otro pedazo de queso y más ensalada. Para mí es más que suficiente.
Tercer día: En la madrugada me levanté por un gran ruido. ¡Era mi estómago! Me tomé un litro de té de manzanilla. Estuve meando toda la noche. Nota: eliminar el té.
Cuarto día: Comienzo a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. ¡Sólo me falta mugir! Ya me siento irritada, pero creo que es cuestión de tiempo.
Quinto día: ¡Juro por mi vida que si vuelvo a ver una ensalada mato a alguien!
Sexto día: Anoche soñé con el pollo que tanto deseo comer.
Séptimo día: La ensalada del almuerzo parecía reírse en mi cara.
Octavo día: Fui al médico y apenas he perdido 250 gramos. El dice que es normal a mi edad. ¡Me llamó gorda y vieja el muy imbécil!
Noveno día: Volví a soñar con el pollo, pero esta vez bailaba la danza del vientre.
Décimo día: ¡Las flacas son unas idotas! ¡Dejo la dieta! Y el pollo que ya tanto odio me lo terminé comiendo.
Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿No estás viendo qué hora es? Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote!
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?
Un hijo a su madre:
- Mamá, mamá ¿por qué te casaste con papá?
La madre responde:
- Ay, hijo, ¿tu también te lo preguntas?
Una señora se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 1.000 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido es 1.000 veces más atractivo.
- Como segundo deseo, te pido ser multimillonaria, dice la señora.
- Concedido, pero tu marido es 1.000 veces más rico, advierte el genio.
Finalmente, como tercer deseo pide:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Un mujer le pregunta a un señor:
- ¿Qué edad me calcula usted?
El señor responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una chica de 20.
La dama alucinada le comenta:
- ¡Qué amable es usted!
El señor la interrumpe y le dice:
- Un momento, no se ilusione, aún me falta sumar.
Mamá, mamá, ¿los peces también crecen?
- Claro hijo mío, responde la madre.
- ¿Y crecen mucho?, insiste el niño.
- Pues claro, si no piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada. Cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.
Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al Sacerdote de la Iglesia un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo, poniéndole sólo una condición:
- Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El sacerdote accedió y recibió el dinero.
En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró:
- Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.
Una esposa, triste por el descuido de su marido hacia ella, le dice al esposo:
- Carlos, ¿viste que el vecino le da un beso a su mujer todos los días antes de irse a trabajar?
Al escuchar esto, el marido le responde:
- Muy bien, pero ¿de verdad que no te importa que bese a la vecina?
Llega el esposo borracho a su casa y su esposa le dice:
- ¡Otra vez borracho! ¡Ya me tienes harta! Cada vez que cobras tu sueldo te vas a beber y no te preocupas por nada de la casa. Y lo que más me desconcierta es que en 10 años que tenemos de casados nunca me has comprado un vestido.
A lo que el esposo responde:
- ¡Vaya! Pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Un ladrón entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
- ¿Quién anda ahí?.
-Un ladrón.
El dueño de la casa dice:
- ¿Qué quiere?
-Dinero.
El dueño le contesta:
- Espera que encienda la luz y buscamos los dos juntos.
Una tarde un famoso y rico abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Se detiene y les pregunta:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré, dijo el abogado.
- Gracias, pero ambos tenemos esposa e hijos. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, que vengan todos ellos que yo los alimentaré.
Todos entraron apretados en la enorme limosina y llegaron a la casa de abogado, una mansión enorme y muy lujosa. Entonces el abogado les dice:
- Detrás de la casa hay un jardín inmenso y el césped está como de metro y medio de alto para que coman todo lo que quieran.
Le dice un amigo a otro:
- En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bici.
Y el otro le contesta:
- ¡Pero estás loco! ¡Eso es imposible! ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bici?
Y responde el primero:
- ¡Hombre! No creo que sea tan estrecho.
El presidente de un país le dice a todos sus habitantes:
- Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
- ¿Cuál es la buena?, pregunta la gente desconcertada.
- Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas, responde el mandatario.
- ¿Y la mala?
- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas “tengo un problema”, dí mejor “tenemos un problema”, porque para eso somos una pareja muy unida.
A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
Un hombre en la consulta le dice al médico:
- Doctor, me duele por toda la zona del pecho.
El médico le responde:
- Señor, eso es el tabaco que le provoca el dolor.
A lo que el paciente responde:
- No puede ser doctor, porque el tabaco lo tengo guardado en el bolsillo del pantalón.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?
- Por abusivo
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor al que le dice:
- Señor, deme algo para ayudar a los disminuidos.
El señor le responde asombrado:
- ¿Qué? ¡Para el Gobierno ni un céntimo!
Una niña le comenta a su papá:
- Papá, hoy aprendí muchas cosas en el colegio.
- Que bien hija, ¿qué aprendiste?
- Que Adolfo Hitler comenzó la Segunda Guerra Mundial, que Napoleón quiso dominar Europa y que Fidel Castro es un represor.
Al escuchar esto, el papá le dice preocupado:
- Ay hija mía, de hoy en adelante no quiero que te juntes con esos chavales que no te van a dejar nada bueno.
Un hombre entra al consultorio del psiquiatra, y éste le pregunta:
- Para hacerle un diagnóstico necesito conocer sus problemas. Por favor, cuénteme desde el principio.
El paciente responde:
- Muy bien. Al principio yo creé el cielo y la tierra…
LO VUESTRO ES DE CHISTEEEEEE