El bucle

Buenísimo :)

Saludos ;)

¡¡¡¡¡Genial!!!!!!

Es bueno, pero como no veis a la competencia, pues vais con algo de retraso. :D www.adslzone.net/postt272670.html :P

P.D. no sé si puede poner este enlace, así que, lo siento pero lo pongo por si acaso. jejejeje :D

Muy útil para mejorar nuestro currículum.

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Prostituta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao?...

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

esulta que a un campesino le pagan en la central lechera 200 euros en billetes de 50 por la leche de las vacas, cuando estaba en la granja de vuelta una rafaga de viento se las arranca de las manos y van a caer en el duerno del cerdo que estaba comiendo en ese momento y se las traga

Así que el tío va al veterinario y dice que hay que ver como recupera el dinero, el veterinario le dice: fácil, los cerdos vomitan facilmente, hay 2 cosas que los hacen vomitar, la ingesta de alimentos o liquidos no aptos para ellos como el alcohol o llevar un golpe en el estomago, así que si le das vino al cerdo y después le atizas en el estomago recuperas la pasta seguro

El campesino que va, coge al cerdo y lo lleva a un bar, le dice al camarero: ponme una botella de Rioja, el camarero se lo da y se queda asombrado cuando ve al tío coger la botella y dar un trago al cerdo

- oiga ¿su cerdo que es? ¿que bebe vino?
- sí hombre, sí, y fuma puros y se va de discoteca cada sabado le contesta el campesino que buena gana tenía de dar explicaciones

A continuación le da una patada en el estomago y PLACA, que salen 50€

El camarero se queda todo asombrado pero aún se asombra más cuando ve que le da otro traguito, otra patada y otros 50

- Oiga, le compro el cerdo
- calle, calle, que tengo que hacer

Otro trago, otro patadón y otros 50

- que se lo compro, que se lo compro
- que calleeeee

Otro trago, otra patada y otros 50

- Se lo compro, se lo compro, le doy 1000 euros dice el camarero casi llorando
- bueno, si me das 1500 a lo mejor te lo vendo y porque me das pena ¿eh?

El camarero saca 1500 sin discutir de una caja bajo el mostrador y se los da, el campesino se larga pensando: cagon tal, pena que no le pedí 2000

Al día siguiente sale en la prensa:

Camarero loco mata a patadas a un cerdo borracho