Banda Ancha EU

Comunidad de usuarios
de fibra, móvil y ADSL

10 Cosas que pasaran en esta legislatura

tesquiero

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará "chuloputas". Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

Salu2 :-D :-D

Este tema está cerrado a nuevas respuestas. Abre un nuevo tema para retomar la conversación.
BocaDePez
BocaDePez

Y la niña?
Seguirá en la guarderia, o se presentara a la eurochikivision?

habemus

JAJAJAJAJA QUE BUENO

alvikas

jajaj q bueno lo del bable con cara de enajenao xD

Bilbokoa

11.- Y el Madrid qué... ¿Otra vez campeón de Europa, no?
:-D

BocaDePez
BocaDePez

Jajajaj muy bueno.

A ver si consigo mantener el nivel:

12 (el 11 ya está cogido): La SGAE recaudará 135.000 millones de euros en concepto de canon sobre el aire, el agua, la electricidad, la suerte, el uso del lenguaje de signos (por lo de la "ceja"), el ponerse primero el zapato izquierdo, el ponérselo después, y por usar los cajeros automáticos. A consecuencia de semejante recaudación, Ramoncin y Teddy Bautista morirán sepultados por fajos de billetes de 100 euros (que los de 200 y 500 no te los aceptan en niguna parte. De todas maneras vaya forma de morir).

Saludos

BocaDePez
BocaDePez

Me ha gustado mucho, queda muy simpático y le quita hierro a toda la mierdecilla de estos días.

+1!!!

isidro1915

jajajajajjajajajajajajaajjaja

que bueno

se te ha olvidado una:

13: Chaves se convertirá en rey de andalucia al ganar por mayoria absoluta tambien en ceuta y melilla. Arenas sigue de lider de la oposicion acumulando derrotas

:-D :-D :-D :-D

BocaDePez
BocaDePez

Bueno, el pp seguirá intentando ganar las elecciones, después de 40 años con zapatero, si es que zp, eres el mejor!!!!!

NomadaEgosanti

jajajajaja que bueno

España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

Y como bien decia Siniestro Total... Menos mal que nos queda Portugal!!!!!! :P

🗨️ 1
arrainahoa

... y el plan hidrológico será totalmente descartado, decantándose el Gobierno por la implantación masiva de plantas desalinizadoras a lo largo de las costas del Ebro y del Guadiana.

Saludos :D