Acontesidos euskaltelianos

Editado.

Saludos

Mil y una llamadas de clientes q ...

Ekt - entre en la web de ekt, www.euskaltel.com y arriba a la derecha le dan en XXXX

CL - No, arriba a la derecha no me sale nada de eso

Ekt - Y q le sale?

CL - Pues esto, lo otro ...

Ekt - Donde a escrito euskaltel.com en google? Google no es internet!

CL - Si claro, donde si no?

Ekt - Google no es internet, tiene q escribir en la barra de direcciones de arriba, donde pone www.google.es? pues ahi mismo.

CL - Uy perdona, gracias por la miniclase de internet.

Cliente: Oiga, que me ha desaparacido el ascensor del Word.

Técnico: (perplejo) ¿El ascensor? ¿A qué se refiere exactamente?

C: Esa cosita que sube y baja por la pantalla.

(tras arduas investigaciones)

T: ¿Se refiere a la barrita de desplazamiento? ¿Esa que se encuentra en el lateral?

C: Sí sí, ESA ESA.

T: Bien. Le indico como volverla a mostrar (explicación pertinente bla bla bla)

(En una asistencia en dependencias del cliente)

Técnico: Bueno, pues esto está bastante mal. Va a haber que recuperar datos de la copia de seguridad. ¿Hacen copia de seguridad?

Cliente: Sí sí, por supuesto. Todos los días. Grabamos en un CD y lo guardamos en ese armario.

(Abre un armario donde se pueden ver cientos de CDs, perfectamente etiquetados, con su fecha, etc.)

T: Bien, ¿me facilita la última copia realizada?

(Introducimos el CD en la unidad y .... vacío/en blanco ....)

T: Ermm. Este CD no contiene nada. ¿Le dió algun fallo la copia de seguridad de ayer?

C: No, no. Todo bien, como siempre.

T: Bueno, igual el CD está mal, o algo. ¿Me facilita la copia de antesdeayer?

(Lo mismo. CD en blanco)

T: Humm. Raro. ¿Podemos probar en otro equipo, no sea que esté mal la unidad?

C: Sí si, por supuesto. Aunque la unidad me extrañaría estuviese mal, ya que es en la que diariamente hago las copias.

(Probamos en otro equipo, con idéntico resultado)

T: (Ay ay ay...) ¿Me facilita un CD cualquiera de los del centro? ¿Y también el primero de todos, si no es problema?

(Probamos, y lo mismo)

T: Esto... ¿Cómo realizan las copias de seguridad?

C: Con el Nero. Lo abrimos, seleccionamos las carpetas a copiar y en el menú archivo le damos a Guardar. Nos pide un nombre, le ponemos la fecha del día y le damos a aceptar.

T: ¿Y?

C: Nada más. Etiquetamos el CD y lo guardamos en el armario.

T: Pero .... ¿no le dan a 'Grabar disco'?

C: No (preocupado). ¿Está mal así?

T: No, pero está incompleto. Lo que habeis guardado son las selecciones de carpetas, pero no las carpetas en sí. Vamos, que lo guardado en ese armario no sirve de nada.

(Por suerte, el cliente tenía una copia que "alguien" había hecho en el propio disco duro con la herramienta backup de Windows. Aun así, perdió bastantes datos y tuvo que tirarse un par de días picando como loco)

CL - Teneis vosotros alguna pagina sobre el tiempo?

Ekt - ummm no, nuestra empresa se dedica solamente a telefonia fija, internet, television y telefonia movil. No tenemos ninguna pagina del tiempo

CL - Como es vuestra pagina? euskalnet.net?

Ekt - No, www.euskaltel.es

CL - Pues yo no consigo entrar, siempre me sale una del tiempo.

.... resulta q hay una pagina sobre el tiempo q se llama www.euskalmet.net y el cliente entraba en esa todo el rato...

CL - mira q contrate ayer internet y llamo para q me des la cuenta de correo y la clave, es q soy nuevo en esto,

Ekt - De acuerdo, (le creo una cuenta de correo) tome nota por favor del usuario y contraseña: .....

CL - tengo q tener cuidado con la contraseña esta, no? si no me van a "birlar" la ostia de pasta, no?

Ekt -

Llama un cliente diciendo que no le funciona internet q a ver si es por el viento!! O_o

PD. No, el cliente no tenia Wimax xDDD

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Llama cliente tartamudo para q le explique TODAS las tarifas de internet y cuando le digo q hay unas 20 me dice q no, q le explique las q son tarifa plana 24 horas y luego las q van por tiempo (osea todas xD) Asi que imaginaros q llamada mas larga ...

El día de la instalación...... Nada que ver con los teleoperadores/as.....

Téctino: Ring...... (Timbre)

J: ¿Si?

Técnico: Le venía a....

J: Ah si, suba.....

J: Pues mire ya hice el (taladro/agujero) bla bla bla...... Para que pueda meter el cable a través de la pared....

Técnico: Ah vale, perfecto........

Técnico..... Se dispone a taladrar en el interior de la vivienda..... Para la caja......

Técnico: ¿Y esto son azulejos?

J: No.... Y.... Tenga cuidado... No use el percutor..... Que solo con la mirada las placas se resquebrajan....

Técnico taladra con el percutor...... Y parte un trozo de placa......

J: Mire que le dije que no usara el percutor....... Suerte que cuando ponga la caja tapará casi toda la "avería"

Técnico.... Con las prisas..... Deja dos tornillos sin poner de la caja.... Del interior de la vivienda....

Un rato después....... Me explica..... Lo de las lucecitas xDDD.....

Técnico: Bueno, esto ya esta..... Salgo afuera.... Y me dice si hay señal.......

J: Vale.....

Técnico: ¿Vé los leds encendidos?

J: Si, pero no todos

Técnico: ¿Y ahora?

J: No.

Técnico: ¿Ahora?

J: Si ya......

Técnico: OK.....

J: Mire, la toma de TV..... La quería aquí..... ¿Sería posible?

Técnico..... Llama a no se quien por el móvil..... ¿Sería posible que le hiciera una tirada de 5 metros de latiguillo?

J: ¿Latiguillo? Ah, ya.....

Técnico: Bueno pues esto ya está..... Ahora le activeré el CM.....

J: Vale.....

Técnico: Listo.... Solo me queda de resintonizarle la TV.....

J: No deje..... De eso ya me encargo yo.... Que me gustan ordenaditos...

Técnico: Bueno, como prefiera.....

J: Pues nada..... Un placer.....

Técnico: Igualmente...

J: Chao.....

Técnico: Chao.....

A ver si me acuerdo de alguna (tipo "winvista no me funciona y quiero que me actualicéis a xp, o sino me doy de baja") y la pongo por aquí

Estupendo tema

Saludos

Más bien parece que este hilo ha sido creado para que Shely dé rienda suelta a sus sentimientos reprimidos de venganza contra los clientes a los que ha tenido la ¿desgracia? de tener que atender.

Aparte del caso de la baja de la conexión a internet que ya conté hace unos días, en 2004, me dispuse a llamar al 1717, porque aún no había hecho eso de "euskalnet premium" que costaba 6 euros al mes y por la cual te daban no dos, sino 5 cuentas de correo de 50 megas cada una, y al tener banda ancha te salia gratis. Lo que tenía hasta ese momento, era lo básico, dos cuentas de 10 megas cada una.

Total, que llamo al 1717 y hablo con una amable teleoperadora, a la cual le expongo la cuestión (que me activen lo de euskalnet premium) porque tenía banda ancha (desde 2002). A todo esto, hablando por teléfono y con el PC delante y navegando.

La amable teleoperadora me pide mis datos y me comenta que va a mirar mis servicios contratados. Al poco tiempo vuelve la amable mujer y me dice que lo siente, pero que yo no tengo banda ancha contratada... ¿COMORRR? Le indico a la amable teleoperadora que está en un error, que tengo banda ancha desde marzo de 2002. Ella dice que vuelve a mirar (a todo esto yo seguia navegando) y regresa para decir que no, que yo no le aparezco como cliente de banda ancha.

Ciertamente mosqueado y cansado de una nueva "aventura" euskalteliana me pongo más serio y le informo a la amable teleoperadora que en ese mismo momento estaba navegando por internet, y que tengo banda ancha desde 2002, si no le sale, es problema suyo y además le hago saber lo absurdo de esta situación.

Después de un rato, me pasan con otra chica, y a partir de ahí lo de ponerse euskalnet premium es coser y cantar.

Otra anécdota fue cuando todo aquello de que por fin Euskaltel ya ofrecia con la banda ancha las llamadas nacionales gratis, por lo que llamé para que me quitaran lo del pago de la tarifa plana noche, y me pusieran las llamadas nacionales gratis. Pues bien, la amable teleoperadora que me atendió aquella vez me dijo, directamene, que eso que le estaba comentando, no exisitia, y que no deberia hacer caso a los comentarios que se producian en foros ajenas a Euskaltel.

Más adelante, volví a llamar,y la persona que me atensió hizo el trámite rápidamente, sabiendo perfectamente de qué le hablaba.

Por eso, cada vez que tengo que llamar al 1717, digamos que me tiemblan las piernas.

Y ahora, Sehly, puedes seguir con tu particular "Antología del disparate de los clientes de Euskaltel que me llaman al 1717"

Buenas tardes.

En la oficina de un cliente, estando revisando un equipo, la del puesto justo al lado dice:

Cliente: Oye, no sé qué le pasa a este ratón que no vá.

Técnico: Ermm ... ¿qué tal si coges el ratón inalámbrico y dejas de "pasear" el móvil por la mesa?

(Comentar que era a primera hora de la mañana)

[...]

Haciendo risas con lo sucedido, sus compañeros nos contaban:

La misma chica otro día, se quejaba que el botón de abrir la puerta no le funcionaba.

Un compañero: Ermm ... ¿y si le das al botón de abrir que tienes bajo la mesa, en vez de hacer click con el ratón?

(Otro lunes por la mañana xDD )

que bueno, un hilo de anécdotas!!! Aporto mi granito de arena, que los que hemos trabajado en un SAT tenemos un huevo

Esta es de cuando estuve trabajando en el Banco Santander, en gestión de tarjetas y venta de prestamos. Un dia hicimos un cambio de plataforma (nos bajaron una planta más abajo) y bueno, habia gente que no se dio por aludida y seguia llamando a los mismos números de siempre. PD. Tecnico tenia un acento sevillano horrilble y además habia mucho ruido en la linea

BSCH: Santander, buenos días

Técnico: hola, mira, te llamaba para que me hicieses una Selt de una linea

BSCH: ¿como?

Técnico: Si, claro, que mira a ver si me puedes hacer una selt al 91xxxxxxx

BSCH: Mira, no te oigo, podrias hablar más despacio y más alto

Técnico: Si, te llamo de backoffice Sevilla, que si me tiras una selt para un cliente

BSCH: ¿Backoffice sevilla? no me suena que tengamos ningun backoffice en sevilla. espera un momento

[Mute al canto y a hablar con el compañero]

BSCH: Nacho, ¿tenemos algo en sevilla? esque tengo un tio que quiere no se que de una selt y llama desde backoffice sevilla.

Nacho: ¿sevilla? nosotros no tenemos nada en sevilla, en todo caso en boadilla, pero en sevilla no

BSCH: ok

[Mute Off]

BSCH: Mira, que lo mismo es que te estoy entendiendo mal, no será boadilla en vez de sevilla

Técnico: No mi alma, Sevilla S-E-V-I-L-L-A

BSCH: mira, que me parece que te has equivocado, estas llamando al Backoffice del Banco Santander

Técnico: ¿comoooo? No puede ser, estoy llamando a Retama ¿no?

BSCH: Si, pero que ya te digo, que esto es la campaña del BSCH

Técnico: No puede ser, si en este teléfono estaban ayer los chicos de Albura

BSCH: Acabaramos, mira, que han trasladado las plataformas. Nosotros hemos entrado aqui esta mañana y hasta ayer estaban aqui los de xx.com

Técnico: ¿y no tienes el telefono nuevo por ahi?

BSCH: Espera que le pregunto a mi coordinador

[Mute al canto]

BSCH: Estas ahi

Técnico: Si, estoy aqui

BSCH: No nos han dejado nada. Me comentan que lo han trasladado a Albasanz. Preguntale a tu cordinador a ver si tiene el telefono, porque nosotros poco podemos hacer a no ser que quieras que te activemos una tarjeta.

Técnico: Bueno, bueno, consultare a ver. Muchas gracias

BSCH: A ti, hasta otra.

Esta otra es de cuando estuve trabajando en ya.com. El caso es que un dia habia mucha cola de llamadas y nos derivaron algunas a nivel2 para desatascar. Resulta que salta una llamada de un anciano gallego con un problema un tanto "peculiar"

Técnico: Yacom buenos días le atiende xxxxx

Cliente: Si, hola, mira, esque no me funciona internet

T: ¿que le pasa concretamente?

C: que no llama, voy a marcar y no llama

T. Bien, perfecto. ¿digame como estan las luces del router?

C. ¿Router? que es eso

T. Si, el aparato en el que conecta el ordenador para tener internet

C. ¿que ordenador?

T. Pues el suyo, con el que navega habitualmente

C. Yo no tengo ordenador, a mi me ha cogido ya muy mayor eso

T. ¿entonces? ¿para que quiere el ADSL?

C. Para llamar, lo cogi para las llamadas, y resulta que ahora no funciona

T. Ahhh, que contrato el ADSL para las llamadas y que no tiene ordenador

[Enciendo el altavoz del telefono]

C. Claro, esque gregoria habla mucho por telefono y nos venian unos facturones de la redios, y vi por la television que esto traia llamadas y oye, pues vamos a contratarlo, total, algo bajará la factura

T. Si bueno, pero esque el ADSL es para tener ordenador, las llamadas son un añadido

C. Pero esque yo no quiero un bicho de esos del demonio, yo quiero que no se me quede el sueldo la telefonica

[Media plataforma descojonandose, quito el altavoz]

T. Bueno, no se preocupe, le voy a revisar que esta pasando con las llamadas, no se retire

[Musica]

T. Mire, el problema es que telefónica nos ha denegado la preasignación, con lo que habria que volver a hacerla. Esto va a llevar un tiempo, como una semana.

C. Si, bueno, pero esque una semana es mucho tiempo

T. Es lo que nos tarda telefónica en dar la preasignacion.

T. Si le parece, y en vista de que no usa vd. el adsl, lo que podemos hacer de cara a intentar acelerarlo es que vd. contrate un módulo de llamadas, que es más barato, y entonces da de baja el ADSL. ¿le parece que le pase con mis compañeros de bajas para que se lo gestionen?

C. Ah, pero esque hay algo para llamar más barato

T. Si claro, vd. piense que aqui nosotros le cobramos por el ADSL, que es lo que vale un dinero, las llamadas se las damos gratis. En cambio con lo que le comento pasaria de pagar los 20 euros que paga ahora a 9.95, consevando las mismas condiciones de llamadas, gratis las 24h a cualquier destino nacional.

C. Perfecto, perfecto, paseme para que hagan el cambio

T. Un momento, le tranfiero.

Mañana más y mejor

Divertidisimo el post!! Vaya anecdotas mas divertidas que tenéis por ahí...

Problemas en la conexión a internet. El cablemodem esta "muerto". Solo está encendida la luz de "power".

Cliente: 900840200 tipitipiti tipiti tipitipitipiti ......

EKT: Euskaltel digame? (omito las locuciones pertinententes )

Cliente: Mire, le llamo de la empresa X, soy del servicio técnico. Tenemos un problema con la conexión a internet y pensamos que es el CM ya que tiene todas las luces apagadas salvo la de encendido.

(Tras preguntas típicas de CIF etc etc)

Ekt: Bien. ¿Cómo se conecta? ¿Por cable o por wifi?

Cli: Por cable. Tenemos un router conectado al cablemodem y..... (interrumpe)

Ekt: Un momento, por favor. [...se oye ruido de teclas de fondo...] A ver, pulse inicio, ejecutar ... escriba C de Castilla, M de Madrid, D de Danone ...

Cli: (Uuuuf, que mal rollo me está empezando a dar ésto) Vale, ya está.
(Y menos mal que uso Windows, que si no... )

Ekt: ¿Le aparece una ventanita negra con una rayita parpadeando?

Cli: Sí, la ventana de símbolo de sistema (a ver si así se da cuenta y agiliza ésto un poquito)

Ekt: Bien bien... vamos a comprobar la correcta conexión al cablemodem. Escriba lo siguiente:
I de Italia, P de Pontevedra....

(No, ésto ya es demasiado. Le interrumpo)

Cli: ¿Ipconfig? Sí, me devuelve la IP 192.168.0.53 y la puerta de enlace es la 192.168.0.150

Ekt: Sí ... vale. ¿Qué le pone dónde dice dirección IP?

Cli: (Uuuuufff) 192.168.0.53

Ekt: Un momento por favor [...musiquilla...] A ver, ahí le tiene que devolver un valor que comienze por 85, 83 o algo así. Si le devuelve ese valor que me comenta es que no tiene conexión con el cablemodem.

Cli: Bien, como le comentaba antes, nosotros tenemos un router conectado al cablemodem, y es a éste a quien estan conectados los equipos (paso de mencionar siquiera que hay un par de switches por ahí, no sea que se nos líe más la cosa ).
De todos modos, pensamos que pueda ser problema del cablemodem, ya que no tiene ninguna luz encendida salvo la de potencia y... (me interrumpe de nuevo)

Ekt: Sí sí, bien. Pero si usted tiene un aparato en medio, puede que ese aparato no funcione bien y sea lo que le impide conectarse al cablemodem y por eso no tiene internet en ese equipo. ¿Ha probado si tiene internet en otro equipo o solo tiene problemas en ese?

Cli: (Respirando hondo ... 1, 2, 3 .... 10) Sí, he probado y no tenemos internet en ninguno de los 10 equipos.

Ekt: Un momento, por favor [...musiquilla...] Bien, ¿podría conectar por favor su equipo directamente al cablemodem mediant cable de red?. Nada de wifi.

Cli: (La madre que ....) Sí, desde luego. Voy a pasarme la llamada a otro teléfono más cerca del cablemodem para poder hablar. No me cuelgue, por favor. (No le pongo mucho en espera, que éste fijo me cuelga )

(A coger el portátil, y arreando al "cuarto de las ratas" a enchufarlo )

Cli: ¿Oiga? Sí, ya está. (No le he dicho nada, pero ya hemos cambiado la config de red adecuándola al cablemodem. ¿Para qué dar explicaciones? Palante, y a ver si acabamos pronto )

Ekt: Bien, vamos a hacer como antes. Pulse inicio ....

Cli: Sí. Ipconfig. Me dice que no hay conexión de red. Medios desconectados.

Ekt: ¿Tiene bien conectado el cable a la toma de red del cablemodem?

Cli: Sí.

Ekt: ¿Tiene desactivado el cortafuegos de windows o de algun programa antivirus?

Cli: Sí. Todo desactivado (para qué discutir )

Ekt: Un momento [...musiquilla...] Sí, perdone. ¿Cómo tiene las luces del cablemodem?

Cli: (¡¡¡Aleluya!!!) Solo está encendida la de potencia. Las de envío y recepción ..... (interrumpe de nuevo)
(Vale, éste es de pregunta-respuesta. ¿Ofrecerá comodín del público? xDD)

Ekt: Bien. Vamos a reiniciar el cablemodem. Quítele el cable negro... (ahora interrumpo yo, en venganza xDDD)

Cli: Sí, ya está. Reiniciando.

Ekt: ¿Se enciende alguna luz?

Cli: Sí la de potencia.

Ekt: ¿Alguna más?

Cli: No (recordemos: pregunta-respuesta xDD)

Ekt: Bueno. Esperaremos un poco a ver, que a veces tarda.

Cli: Vale (qué remedio)

[dos minutos y pico después]

Ekt: ¿Se enciende alguna luz?

Cli: Solo la de potencia.

Ekt: ¿Ninguna más? Verá que el cablemodem tiene 5 luces. Dos de ellas donde pone send receive y que ... (le interrumpo de nuevo, que ésto ya cansa)

Cli: No ninguna más. Sólo la de potencia.

Ekt: Un momento, por favor [...musiquilla...] Bien, voy a dar aviso a los técnicos para que pasen a revisarle el cablemodem que parece pueda estar dando algún problema.

Cli: Conforme. Gracias.

Ekt: ¿Desea alguna otra cosa?

Cli: No, gracias. Por hoy ya he tenido bastante (si no lo digo, reviento xDD)

Ekt: Que tenga un buen día.

Cli: Igualmente. Agur.

...

Tiempo total de conversación: unos 25 minutos, media hora arriba, media hora abajo

Saludos

Hace no demasiado ya comenté el caso de un cliente ke vino a por el Verano on line, lo de los 19.90, ke sólo kería la tarjeta, ke el módem ya lo tenía, uno wifi... Yo intentando explicar ke no, ke una cosa es wifi y otra 3G, él kería irse con su módem Thompsom y el portátil a la playa, ke era inalámbrico, al final le dije ke fuera a su casa, ke desconectara TODOS los cables del wifi y ke comprobara por sí mismo ke al kitar uno en concreto (ke curiosamente estaba enchufado a corriente) las lucecitas (si digo leds igual me responde "y yo en la tuya") se apagarían y ke no le funcionaría, ke si aún así, le funcionaba internet con el módem desconectado, ke yo le vendía la tarjeta. Se fue a su casa y no volvió.

Otro intentó meter la sim en el lector de microSD del portátil.

Otro caso (no me pasó a mí, le pasó a una compañera), en un cambio de titular, mi compañera le explica la documentación y lo ke había ke hacer, tenían ke ir los dos con dni y cuenta bancara, pero le dice el cliente ke era por defunción, entonces (lógicamnete) el difunto no puede ir, con lo ke mi compañera les dijo ke entonces, con certificado de defunción, ella sobreentendió ke ellos sobreentendían ke el certificado sustituía al difunto, pero no, no lo entendieron, ella se kedó con la documentación y al no volver en un mes les llamó, y su respuesta fue ke claro, ke cómo pedía EKT ke fuera un muerto a hacerse su cambio de titular...

En todas las tiendas donde he estado, he conocido a VIPs de lo más variopintos, el 90% de ellos iban a coger el teléfono nada más salir de la tienda y llamar directamente a Ardanza porke:

1. habían estudiado con él en el seminario (ninguno sigue de cura, ké malos profesores debía haber en ese seminario)
   
2. habían hecho con él la comunión (debió hacerla en una especie de boda multitudinaria de la secta Moon)
3. de tomar potes en el Alderdi
4. uno hasta era compañero de bici... creo ke el ciclista era el lehendakari Ibarretxe, no Ardanza

Eso sí, de ninguno de los ke iban a haber llamado he vuelto a saber nada... ni me ha llegado un mail de las altas esferas diciendo a ver por ké no le he regalado un teléfono a su ex condiscípulo.

Muy buenas anécdotas.

"El electrónico":

• KKtel digame?
• • Esto es una puta mierda.....
• Buenos días a ud. también
• • ...es que sois unos chapuzas
• "Mute" Si yo te contara lo que han hecho algunos técnicos
• • Este descualificador del todo a 100 que ponéis que es una basura. Que me lo ha dicho un electrónico, que de ...
• Disculpe que le interrumpa... (pedimos los datos pertinentes) Entonces que es lo que le sucede exactamente con el DECODIFICADOR
• • Pues que no se ven los canales.
• ¿ninguno?
• • Si
• Y no le pone ningún mensaje en pantalla.
• • Pero que dices chaval, que soy electrónico...
• Juraría que el electrónico era tu conocido
• • ...y se que es del decodificador.
• A ver, disculpe, se lo digo porq....
• • que no chaval, que no, que no tienes ni idea, que soy ingeniero electrónico y se como va ésto, que a mi no me vas a engañar....
• La madre que lo parió, a cada poco aumenta su "pedrigree" electrónico. ¿Que pone en el display del decodificador?
• • ¿Como dices?
• Se que no tienes ni idea, pero por listo te voy a hacer sufrir un poco ¿Qué pone en el display del decodificador?
• • ¿En el qué?
• Joder con el ingeniero, ya no son lo que eran. En el display, en la pantallita del deco.
• • Ahh, el dispei, si, es que no te entendía. P 0012
• Y no pone nada en la TV
• • Pone que no llega señal del deco de Euskaltel.
• Pues si que da detalles su TV. Eso es del Euroconector o que no está en el canal Auxiliar correcto.
• • Ya estamos, que tengo todo bien, es cosa del puto descualificador.
• Como quiera, yo si quiere le abro un parte, pero he de advertirle de posibles costes si no es problema de Eusaktel.
• • Aibalahostia y encima que es problema suyo me van a cobrar. Así hacemos patria cawenlaputa.
• A ver, le cobran si es problema suyo (que lo es) si es del deco no le cobran.
• • Pues yo no pienso pagar nada.
• Que pasado joder. Puede revisar si no los cables, especialmente el euroconector. Es para descartar.
• • ¿Y que cable es ese?, ¿el negro?
• Un electrónico que no sabe decir decoficador, display ni euroconector. El mas ancho de los que hay detrás del deco.
• • En fin, como os gusta darnos coba para que la llamada sea mas cara.
• La llamada es gratuita.
• • No te lo crees ni tú.
• De hecho es...(se oye a Peter griffin a toda pastilla de fondo)
• • Ala, ya está. Ya funciona. El cable estaba suelto, el técnico que lo puso mal seguro.

Otro día mas y peor.

Buenos dias señorita, he recibido una carta de Ektel y quiero que me explique que es. Bien, de que se trata?? Es una factura?, no se , es un folleto informativo? , no se, para eso te llamo. ( Como comprendereis, somos profesionales, pero un poco de colaboracion por parte del interesado, nunca viene mal ) Seguimos indagando... ¿ es un impreso de pago? no lo se. ( uy uy uyyyyyyyyyyyy) Bueno pues si es tan amable de leerme la carta. Ah esto... , a ver es que.... no la he abierto....Puñetera casualidad nunca llevas encima la bola de cristal cuando la necesitas. Saludos

Llamada de un personaje ayer por la tarde...

CL - Hola mira, es q queria saber si habia linea... a ber si habia linea entre bilbao y sopelana.

Ekt - Como? Entre bilbao y sopelana? Si q hay linea entre esas dos localidades, pero para donde quiere concretamente la linea?

CL - Es q necesito saber si hay linea, linea de autobus.

Ekt - Linea de autobus? sabe usted q esta llamado a euskaltel?

CL - Si pero es q no se a quien preguntar, a donde llamar.

Ekt - Ya bueno, pero aqui como mucho le podemos informar sobre productos de euskaltel.

CL - Y no me puedes ayudar? es q no se como ir.

Ekt - Pues como mucho que llame al 11840 q es el numero de informacion telefonica y q le den el telefono de la estacion de autobuses y ahi se informe.

Sábado 12 de septiembre, 13:30.

Marco el 1717 con la intención de contratar el GOLTV y poder ver así el Real Unión - Cartagena y el Espanyol - Madrid, entre otros. ¡Iluso de mí! La amable operadora robótica me informa de que el horario de atención al cliente es de tal a tal entre semana y de 8 a 14h los sábados y por lo tanto dan por finalizado el servicio hasta la semana que viene. Bueno, me digo a mí mismo, habrá sido un fallo técnico, volveré a marcar... ¡iluso de mí, mismo resultado! Bueno, me digo a mí mismo, habrá sido un fallo técnico, volveré a marcar... ¡iluso de mí, mismo resultado! Bueno, me digo a mí mismo, habrá sido un fallo técnico, volveré a marcar... ¡iluso de mí, mismo resultado! Y después de que mi cabeconería se convirtiese en mosqueo, me doy por vencido y doy por vencido también y finiquitado, mi interés por la televisión de Euskaltel.

Como diría el muchachito de South Park... ¡Dios mío, me han dejado sin ver el partido... higos de fruta! xD

Bueno, esto pasó hace ya unos días. Y cuando me lo enseñaron me quedé frío.

El caso es que me enseñaron un aviso o parte de avería. El cliente tenía problemas con el buzón de voz en el móvil. Si le llamaban y no contestaba, en lugar de salir el buzón, se cortaba la llamada.

El operador que le atiende le toma nota y envía el parte a "redes" para que lo revisen, ya que según ha comprobado, los desvíos están correctamente puestos (el bv no es otra cosa que un desvío a un nº, en caso de Eusaktel es un nº de móvil, creo que el 600840224 o algo así).

Pues bien, a los pocos minutos hay respuesta de "redes", creo que lo devolvieron del TAS, así que creo que no llegó hasta "redes". La respuesta era que no funcionaba el buzón de voz porque estaba desviado a un móvil....... lo que pasa es que no se dio cuenta de que era el móvil correspondiente al buzón de voz.

En si no tiene mucha gracia, pero demuestra que hay despistados (por no decir otra cosa) tanto en la clientela como en los "técnicos" de euskaltel.

Gran campaña navideña de EKT... ECO-BOLSAS!!! Una bolsa de regalo, una puta y mísera bolsa en la ke te entra un zapper de milagro, pero un deco interactivo no (para hacernos una idea del tamaño ), hasta fin de existencias, fin ke ha llegado (en mi tienda) sobre las 12:20 de hoy... pues ya tenemos 4 amenazas de baja por no tener su bolsa, todos clientes con todo y seguro ke parientes de Ardanza... en fin.

Esta me la contaron el otro día, y no paré hasta poder localizar el archivo de audio.

OPERADOR: Euskalt

CLIENTE: A ver hostias ya!!!!!, que estoy de Eusakltel hasta los cojones me cago en la puta de oros!!!!

O: Disculpe podrí

C: Que el model del interné va de puto culo, me cago en la puta, a que hora me traéis a técnico?

O: Disculpe, le importaría hablarme con mas respeto por favor.

C Pero bueno, aquí el que paga soy yo, tú trabajas para mí, es que no se os enseñan que el cliente tiene siempre la verdad.

O: Disculpe, pero si sigue halando en ese tono me veré obligado a cortar la llamada.

C: Lo que tú digas, a que hora viene el técnico?

O: Digame primero el DNI del títular

C: Aiba la hostia, para que lo quieres saber?

O: Es por seguridad.

C: A tí te voy a dar el DNI.

O: Entonces no le puedo atender.

C: Pero te crees que soy tonto? Se que os aparece ahí el número desde el que llamo, así que busca en tu CPU.

O: Pero es que hace fañta para entrar a la ficha de cliente.

C: Pues no tengo aquí el DNI, así que vas a tener que buscar mi ficha

O: Lo siento pero no puedo atenderle sin ese dato.

C: Pues me doy de baja:

O: Si quiere le paso con el departamento de Reclamaciones pero ahí le pedirán ingualmente el DNI.

C: Que no tengo el puto DNI me entiendes? pasame con alguien listo, o si no mejor, ya me paso y por la tienda de Euskaltel, que ya verás como ahi me pueden dar de baja tranquilamente.

O: Me temo que también ahí le pedirán que se identifcque con el DNI del titular,

C: Te vas a reir de tu puta madre [cuelga]

Y otra, sobre PLC:

....

C: pue seso, que tengo PLC en casa, y me está dando problemas

O: Perdone?

C: Que desde hace días teng problemas con la conexión, que por ciertto, es PLC

O: PLC?

C: Si, es que como no quería poner cables y como

O: Ahh, querrá decir wifi

C: No, PLC, es que precisamente no quería tampoco wi

O: Pero su CM no es wifi

C: A ver, que no tengo wifi, tengo PLC

O: Eso del PLC no lo hace Euskaltel

C: Pero si me lo instaló un técnico de Aplica

O: Pues eso, que no es de Euskaltel, así que no nos podemos hacer cargo de su PLC

C: Creo que te estás equivocando (se oye de fonfo a un compañero o coordinador del operador "Oyé XXX que Eusakltel oferta PLCs, mira a ver en el Parque de instalación")

O: eeeeee mmmmmmmm espere un momento (cuelga la llamada en lugar de ponerle en espera, no se si por error o por "miedo")